这是一个无比残酷的时代。
同上次一样，我接到电话以后泪水汹涌——身边又一个美丽的生命这样去了。之后又有几个电话，几个短信，我不想看也不想去接，哭过之后，感觉有些虚弱。听窗外雨点的声音，身体却想，是不是象雨点一样飘落更好。
我一边告诉自己还有很多事情去面对，不要想这样悲观的事情，不要任自己虚弱下去，一边却又忍不住疲惫。多少次感叹人生苦短，却从没有因此而真正意识到他的短暂。多少次死里逃生，却总是好了伤疤忘了疼。其实我不想做一个没记性的人，但也不想把朋友的消逝作为自己励志的基石。然而可怕的，我更为强烈的感触却是雨声，更为强烈的希望自己因此飘落致死，也许就是解脱。。麦克阿瑟说过：“老战士永远不死，只是调零”，可是永远不死的又是什么？一年半以前，峰走的时候，我无比厌倦同学们依然乐呵聚会的形态，所以我拒绝很多的聚会，那时候我想我会永远记住他，那么多的遗憾还有那么多的擦肩而过。但不过两年，我一样经历着自己的欢喜和雀跃。是的，永远到底有多远呢？
转转安慰我说，既然走了，就是他的命。其实我又何尝不知道“逝者已矣”的道理。只是眼泪止不住。也或许我根本就是找这样一个由头好好的哭一场。其实谁又在乎。。
突然觉得很累。
一整晚我看到眼圈慢慢散去的形态，脑袋里错综复杂的交织着生与死、工作生活以及乱七八糟关于生的疑惑。不时的想到几句话——“以即将去死和永生不死的态度去生活”“忙着活或者忙着死”……其实人生究竟是为了什么！！！

                       ——记昨夜的眼泪，给已经去了的朋友

不是很久没有写，是很久没有写上来了。
圣诞节的时候写了长篇——《过节了，我的朋友想念我》，可惜因为一个网友而统统丢掉。其实除了遗憾，也就没有什么了。
本来，文字都是可有可无的事情，可惜的可能就是因为丢掉了正好在哪个状态下的情绪记录。其实，情绪其实也是很无聊的东西。而一个人在这里吞吞吐吐，也是很没意思的事情。毕竟菠菜汤是用来喝，不是吐的。

好了，写有关题目。
最近实在是发生了太多的事情，不愿意去提，也不愿意说起，反正已经筋疲力尽的结果也不用去追究了。所能做的事情还是面对以后的生活。当然最最棘手的事情就是回家过年。。
不断的有朋友问我什么时候回家过年，不断的有朋友帮我计划回家过年的时间和项目，也不断的有朋友帮我计划回家的行程……然后刚刚还有个朋友跟我比穷，呵呵~ 其实我所关心的是，我能不能回家过年。其实，这完全要看我下个月的赚钱情况。
然而回家又实在是让我头痛的事情。首先我得把现有的情况说得天花乱坠，我又不是铁人，自己都筋疲力尽还要编造善意的谎言，可然后还必须让他们相信，而让他们相信的理由之一就是我今年回家必须如同以往一样补给家用，但现在的经济状况根本不可能。其次就算我下个月赚了足够的钱，可以回家，但也必须得保证我回家以后回来的生活。再次，工作的事情不能因此而分心，不然这次有些艰辛的跋涉价值就为负数。再再次，我将如何承担那些可爱热心的人给我施加的关于“女大当婚”的压力……而更为重要的，我将如何面对老爹老母早闻风声很难蒙混的越来越跟爸妈结成联盟的哥哥还有近百岁但依然明察秋毫的爷爷。。

头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛

今天很无聊——好像在失去目标的时候都是这样。
此次事件不能说是被人耍，虽然事实上是这样。但是可耻的是，我竟然因此而失去了奋发向上的动力。于是MSN做了“生活因为目标而富有激情”。于是，我也知道我真的该迈出这一步。
朋友来信问是不是出去走走，我说很忙。
于是就一个人走在图书馆的路上。
不愿见人的日子还是愿意加强自身建设，呵呵～其实也只能如此鼓励自己。
路上几个年轻的学生，大声的说话：“上海其实也没什么”“上海人真痛苦……乘车都这么挤”“唉，以后就得买车”……其实具体内容我也记不住，不表示赞同或者反对，只是无比羡慕他们一副过来人的样子和态度，故意的掩饰着各自的兴奋。
那个时候至少说明还年轻不是？
读书的日子让人沉静。记得很久以前一个十分投缘的朋友，他在每次交往的末尾，除了再见，还会说一句祝开心沉静。那是一种很开阔的态度，只是三年后的今天我才刚刚体会到。可是我始终觉得，能体会到就好。
可是读书的日子就要过去了，我不知道怎么结束，也不知道去怎么面对以后的生活，但我相信一切都不是需要我去费脑筋考虑的。
因为，路上的人，只要知道在该驻的站点下来就可以了。
我自觉，自己就是在这样疾驰的列车上。

本来。。
其实这是最为无聊的开头。
所以还是写现在。
最近的日子。有点不像人过的。
好歹终于有了一个决定——虽然很天真。但我想，天真也就天真这一回吧！谁也不会告诉你是对是错。其实道理总是这样。就好像这个朋友的信：“我就像过来人一样给你讲了一些大道理，但是这些道理我有时候都不以为然，生活随水而流，车到山前必有路，这是我认为的！……”
呵呵~~
那么就这样吧。可能以后的日子会更加艰辛，但我想那总归在慢慢的步入正轨。

一整天，都在埋头赶。
6篇，写到吐。不是累的，是恶心。无比恶心自己写的种种。
人都会这样吗？强迫自己去干并不喜欢的事情。
想到几个字：为稿子生，为稿子死。——其实这是多么可怕的事情。一直记得大学宿舍里，大家畅谈关于未来。大家为能够怀着无比的社会责任奔走感到价值倍增，憧憬着自己的笔能向着鲁迅先生那样犀利逼近……不过可惜，大家都在各自职业的道路上越走越远。:(
想起余杰的一句话：现在最多的是文字垃圾，所以每次提笔的时候都有些胆战心惊！
呵呵~~胆战心惊算什么，我今天起开始狂吐！