真讨厌这样的状态！
几乎把医院给跑碎了，一天跑4家医院跑5趟的情况你有么？我始终认为完全不是病入膏肓的状态嘛！！
而且，明明是获得的独家消息，就因为突如其来的野火而不能成稿。明明是信手拈来的事情，就眼睁睁的付之东流。这样说似乎显得过于虚伪了，事实上我确实没把现在的工作当事，但这不能证明大菜对所从事的行当一点不当事。

其实也不知道自己想说什么，今天本来很高兴得事情——妈妈给我买了套很贵很贵的内衣，我给气哭了。
尽管是背着妈妈哭得，但我知道她一定感觉到了。这真是让人难过的事情！
其实我不是心生怨恨，我是觉得妈妈这种一分钱都可以掰两瓣花的人，居然这么舍得。当然我也心生怨恨，我是觉得商场人怎么就这么黑心，去说服一个老太婆买一套根本就不知道型号的内衣。其实也没什么哭得，妈妈送礼物理应开心才对。可是真的哭得很伤心，以至于现在我还想不出原因来。如果牵强一点也许是钱的原因，但这实在太牵强了。反正心理是有委屈的，或者是妈妈买了我并不十分需要而且也根本不喜欢的东西——还或者觉得怎么连妈妈都不了解我呢？可也不完全是这样，复杂得都说不上来，反正现在想起来也还在哭。真是奇了怪了。

晚上去医院，本来是准备一个人，可想想要么就带妈妈去好了。
一直在她眼前冲大个也许会更增添她的担心。
直到进机房的时候，我都没有什么异样，除了有点冷，最近简直糟透了，冬天的衣服都穿上了，可让风一吹就冷得发抖，这比之前冬天都可以穿春秋的衣服都热得状态可谓天地。
当我按照医生的嘱咐脱掉戒指、项链和鞋子平躺在好大的机房里好小的床上时，突然有些紧张。医生说：“声音会很大，不过不会有危险的，不要动。”于是我就这样被塞进桶里。说实话，当我脑袋进桶的瞬间，我有一点害怕，眼睛慢慢的合上不敢睁开。我一直在等待那“很大”的声音。然后就听见各种噪音穿梭而来，然后我觉得一点都没有医生描述的那么恐怖，睁开眼睛看到的是千篇一律的白色或者米色，上面映着手一样的东西抓在我的脑袋上……渐渐的那些噪音就像是在唱歌——“拔的拔的拔得把的~~滋~~得不得不得不得不~~咔咔……”

其实在桶里的时候我想了很多很多的事情，可以称之为极其深刻的思考，可现在居然一点都记不得了。
不过我想兴许这个大邮筒似的机器有清除记忆的功能吧。然后都出来好一会了，还是觉得在唱歌，妈妈紧紧拉着我的手，我觉得妈妈比我害怕多了——果然，据说妈妈看见我躺在床上的时候悄悄的问人：“就她一个人在里边么？”然后我能做的也是，仅仅拉着妈妈的手。

真的没有什么害怕的。
只是有些愤恨——这几天进了n次放射、CT、核磁共振室，不知道会杀死多少原本茁壮成长的白细胞。。
而且检查的结果也很让我意外，不是这里出了问题就是那里出了问题，包括我检查一百次都不会有问题的心和肺，说什么纤维增粗什么反复淋巴结影还有什么二闭三闭的问题什么血的流速问题……简直让我吃惊究竟是什么让大菜的运动员体质一夜之间成了臭皮囊！

回头想想，也许，做人还是该没心没肺的好，这样就不会有问题了。
回头想想，也许，血流的慢一点也没有什么不好，不这样怎么会显得大菜的酷！

算了，上述身体问题暂且不谈，好在很快就会有一个结论。在这个注重结果甚于注重过程的俗世，我们每天都在等待不一样的结果。而越来越厌倦讨厌的整体感觉却好像检查时一样：被无情的塞进桶里，不快乐的工作着，不轻松的玩着，不情愿的懒着，不带激情的活着……

这是我除宝莲灯、狮子王、花木兰等卡通制作动画看过的第一部动画电影。
可惜我记不起名字了，光找到了这其中的一个插图。记得讲得是一个摇滚歌手的，很能震撼人心。

懒是因为总是不到最后一刻不行动。
忙是因为总是在想还有很多事情没做。
比如，这几天，我每天以蚂蚁的状态过活，每天跑不下三个地方。
然后还想完成一下自己的梦。。于是就越发的忙。大概记载一点感触吧，得以发泄，得以让关心大菜的人心安。

1、最爱的事情。
其实那个诺贝尔老头给我的很大一个启迪是，人得做自己最爱的事情。
去图书馆本来是去还一些法律的书——想顺便再借一些回来，本来么，书非借不能读。但当我走进书架才发现，自己几乎是毫不犹豫地冲进了电影。尽管图书馆里电影方面的书十分之匮乏，但总会在你留心时会有那么一两本的惊喜。于是乎，抱了一堆回来，当然还包括了语言和经济类，就是没有一本法律。
其实法律的书读起来相当有趣，只可惜，每次都是我告诉自己借几本回家读吧。
但这也许在证明一点：最爱的事情还是另有它讲。于是对我一向坚持的东西，这次似乎有点动摇。

2、设定与无所求。
10月1日，慧慧顺产一个女儿，她形容当时的情境是每个骨节都在痛。我说那是不是想死的心都有了，而出人意料的她说：不，我就是期盼中间有2~3分钟不疼得时间快快到来，那时候心里幸福得要命。
特别的感动，突然想到平凡人的幸福——其实就是因为条件太恶劣所以才知有那么一点点的希望和要求。
想想10个小时的生产时间和2~3分钟的平静，还是不能比，呵呵。
就好像几天前一个炎热的中午，我走在高安路上，两边的梧桐以及近代建筑很是让我惊叹（尽管走了无数次，但这还是头一回注意到这些）。那时候我觉得好美，突然觉得上海处处都是宝藏，比如取之不尽的图书馆资源，比如这些美丽的街道和建筑。记得当年每月只有200块生活费的时候，我和涛涛一起在八大关写生，还偷偷的爬进教堂，那时候的心情是很快乐的。而现在，为什么就不会有这种幸福呢？一直为自己设定这样的生活那样的目标，而却忽视了身边最宝贵的东西，是太傻了。
决定，阳光很好的时候一定出来写生。做一个安静的自己快乐的人。

3、愧疚与迷茫。
跟自己说再也不要理他了——可是想想人确实没有什么让我拒绝的地方，于是，每吃一顿饭就增加一分愧疚感。心里想，也许这就是男人的可恶与女人的弱点。
其实每次吃饭都是快乐的，无所顾忌的说话或者干脆唱唱歌，不谈工作不谈那些硬梆梆的社会，很放松，可是每次吃完就会很紧张，甚至会迷茫。想起《与青春有关的日子》里讲“美好的人生啊！”。可是什么样的人生才算美好的人生？吃饭唱歌侃大山还是与不相干的人就这么一次一次的逃避现实呢。其实在想这个问题的时候我就知道我又犯错误了，又一次自讨苦吃的思考这样不会有答案的问题。
当然，可能是最近有点累，去看慧慧回来的地铁上居然睡着了，然后一直害冷，其实一冷我就有点怕。

4、几部电影。
经典的依然是经典，比如《双旗镇刀客》，当有点激昂悠远的音乐在两个孩子的策马长鞭响起时还是忍不住热泪盈眶。那时候我觉得这辈子要使能拍这么一部电影也就值了。而《喜筵》和《黄土地》让我看完一句话都不想说，所有的内容都在电影里了，语言还有什么意义呢。其实好电影无外乎两种——一种是来劲的电影，一种是让人思考的电影。两样居一，足。
另外还看了央视的三个：《夺命连线》、《夜袭》和《禁猎区》。
前者仍是好莱坞的套路，似乎真正能主宰世界的是个嘴上没毛的孩子，我想也许就是因为他们曾经有一个人叫做比尔盖茨，于是所有的东电脑的孩子似乎都成了天才，不仅仅是天才还拯救了全人类。而《夜袭》似乎看过了，讲陈锡联如何以少胜多的，当然相比于传统英雄主义的片子要有很多的优点，但是仍是不可避免的，似乎国产战争片中的女人都是目光短浅只会瞎叫唤冤枉人的主。包括《禁猎区》，那女的简直让我想揍他，那男的更是没有原则，如果保护区都是这样的人，盗猎不猖狂才怪。而其中的情节更是恶俗恶劣！所以，这样题材的片子仍是《可可西里》可屈指。

5、妈妈来了！噢也~~

从一个小朋友那里看到的意大利蔬菜广告。



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意大利蔬果广告完全版：1 2

突然很想唱歌，一首接一首的唱。
可是又有些厌倦KTV的吵闹，想起新天地一个酒吧里两个安静的男孩，总是抱着吉他安静的唱。
可是永远，这样的酒吧总是和他的氛围一样，鸦雀无声而人烟稀少。
有些让人郁闷，想起快乐男生那个安静的陈楚生，不也是被那么多狂呼么？
贴首他的歌来，很好听——

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 当火车开入这座陌生的城市  那是从来就没有见过的霓虹
 我打开离别时你送我的信件  忽然感到无比的思念
 看不见雪的冬天不夜的城市  我听见有人欢呼有人在哭泣
 早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜  但却无法忘记你的脸

 有没有人曾告诉你我很爱你  有没有人曾在你日记里哭泣
 有没有人曾告诉你我很在意  在意这座城市的距离
 
 当火车开入这座陌生的城市  那是从来就没有见过的霓虹
 我打开离别时你送我的信件  忽然感到无比的思念
 看不见雪的冬天不夜的城市  我听见有人欢呼有人在哭泣
 早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜  但却无法忘记你的脸

 有没有人曾告诉你我很爱你  有没有人曾在你日记里哭泣
 有没有人曾告诉你我很在意  在意这座城市的距离
 有没有人曾告诉你我很爱你  有没有人曾在你日记里哭泣
 有没有人曾告诉你我很在意  在意这座城市的距离