昨晚，朋友要我一起陪她看，说一个人看很没意思。
哎，人跟人总是不同，我就特别喜欢一个人很老实的看。和合~
不过对于看过的影片我更愿意给人讲解——时不时地总是想起那个远去的老师“哎，你们总是不懂得，讲了也不会懂”。。。哈哈~
于是这个《颤栗空间》。

不晓得为什么第二次看竟然有深深的厌恶。
我认为一部好的电影不必要非得提升到什么高度。
而这部电影在娴熟的运用剪接、拍摄技巧的背后，却总要加上人性的尾巴：
当孩子和妈妈深处险境的时候，他们尝试了一切求生的方法。
比如电话报警，比如手机，比如透风孔呼救，比如孩子藏下的针头，比如警察的到来。。。
而所有的一切都没有起到真正获救的目的。
真正救他们的竟然是那个黑人抢匪。。
最可笑的是结尾的场景，雨中黑人跪着面向天空，手中偷来的钱飘洒在天空。。

真傻！！好像说人性善得到了张扬，象征万恶的钱的飞向空中成为废纸
黑人最终获得了人性的救赎。。。吐~再吐~~哇哇哇~~我受不了啦！！！！
跟那个《飞跃疯人院》的结尾一阳败笔！
 
9月18日看《颤栗空间》。

有些影片看了是写不出什么的。
就比如一些新锐或者很多让你思考的影片，用欧阳峰的话说“啧啧~像你这种人我见得多了”，很多很多的思考，渐渐的都会被忙碌的生活掩盖。或者思考了，而懒于动笔，或者根本就再看电影的瞬间思考了。之后又被忙碌的事情打断。而生活总是这样充满了无奈和解脱。

还记得去年朋友兴高采烈的去看哈利伯特，她说这种片子就该在电影院看，于是今年我也去了。赫赫~这也稍稍缓解了我对于北京的厌倦。

《哈利波特与火焰杯》。

导演Mike Newell ，Daniel Radcliffe、Emma Watson、Rupert Grint 主演。
充满了早已预知的结果和不断的视觉听觉冲击。
在看到他们球赛的时候，突然有罗马角斗场的快感。那种疯狂和兴奋。
还有加进的很多搞笑因素+超级傻瓜帅气的哈利伯特。赫赫~~
其他就没有什么感触了——原谅我这样无聊的不愿思考的人吧！

[点名要喊到？爱情小游戏。。。 游戏规则：被点名的必须在自己的blog里公开理想伴侣的条件说明：理想伴侣是男or女 必须点名10个人用尽所有办法通知被点名的人参加游戏 被点名的人不可重复再点，每人只能玩一次。]

今天被可恶仙人掌点到了。（横~#￥%·#）
恭敬不如从命，写写吧—— 

理想伴侣：
男，其帅无比，体壮如牛，赚钱如流水！~~~另外，不能太瘦~~~肉多抱起来比较舒服~~~要爱我疼我理解我支持我~~~要善良幽默爱运动爱艺术不虚伪不做作不扫兴不呆板不自大，还要通情达理适量狂妄，有人欺负我得替我出气有人说我坏话必须要和他不共戴天~~~~我说话不准老问为什么我哭的时候不能聒噪的好像什么都知道一样的安慰我我想玩得陪我玩我想学习不能打搅我我看碟片陪我看不能烦我我辞职不能督促我赶紧工作啊赶紧工作~~~~我喜欢的东西他都要知道我谈论的话题他起码能插上句话我生气要第一时间出来帮我解气我不睡觉不吃饭不要他管就不能问为什么我不小心生病也不能埋怨我~~~~~

其实真的就只是理想哦~这样的男人不存在的。赫赫~不过万一如果大家发现可要第一时间告诉我，追他没商量！嘿嘿~
 
下面我开始点名：
叶子，非非，阿泡，still，大奔，赵二顺，罗卜，刚刚，兄弟，猪头歌女。

k了几次歌，吃了几顿饭，聊了无数的话题。
仍无法排解心中的种种郁闷和孤单。
赫赫~这个世界好奇妙啊。我不掩饰自己异乡的孤单，而总有些人的“解风情”更让你加深这种感触。我知道这个年龄，没人还会把你当女孩了。这是个多么可悲的事情！而更为悲哀的是带着女孩的心说着女人的事。
一起的女生在不断的思念的她的老公，讲着我根本不愿意去听的男男女女。于是我自顾得梳理自己的情绪，自顾听着好多好多的歌。发现，原来王菲的歌原来就是给孤单女人听的。
听听这首《流年》——
 Mp3 Download

还有一首《云端》：
“放任心思无限的飘  载著我快乐妄想
  翻过重山掠过海洋  我世界没有框框
  多少爱情行色迷乱  看的我一脸仓惶
  真情没入庸扰人海  心消耗伤怀却不断
  谁与我远远的漫步云端  在靠近太阳的地方住下
  能掩耳不听那俗事喧嚣  要一种真正的自由自在
  愿与你远远的漫步云端  美丽穹苍为我们铺展
  别让心房沾惹尘埃  要一种乾净的相爱”
。。。。

今天又是截稿的日子。

同样的，各种稀奇古怪的想法又开始泛滥。

开始看一个又一个的叶子。这里的连接不下百个。然而最终发现，其实我最常看得也不过10个，有的也不过只是看看，了解下近况。最终，带给我乐趣的就少之又少。最喜欢的还是身边朋友的，因为他写的一切你都是那么熟悉。

这里我要说一个朋友。

其实我并不能说是熟悉，甚至完全不能算是熟悉。我们见面说过的话总共也不过10句，也许还有夸张的成分。以前他总是和另个朋友一起出现，我和另个朋友说话的时候，他就在一旁踢踢脚拧拧衣袖或者自顾环顾四周眺望远方，总之他总是不说话，但总没有闲着的时候。那时我甚至把他当成一个腼腆的人。反正老远还是活蹦乱跳的，一到近前就不自在的左晃右晃。 

后来我渐渐把他忘了。

直到在球场上看到他的身影。

那时我是给一个同学鼓劲去，巴掌拍得正响的时候，发现原来他也在。中场休息的时候，各自的朋友们都递着毛巾、矿泉水，或者还有些鼓励或者泄愤的话。无意的一瞥，他竟然只在一边站着喘气，汗水流淌，眼睛还是那么深情地望着远方。赫赫~不晓得为什么他一身白色运动装的这个姿态一直在我脑袋里晃荡。

自然的，我过去递给他一瓶水，他腼腆的谢了一声就仰脖灌进。递过毛巾的时候，他不好意思地笑笑，没要，而是解下了腕子上的毛巾，不知道是黄色还是棕色的。然后就听到哨响。。后来他摔跤了，还跟别人吵了起来。。结果忘了，反正记得似乎因他而起，而骂人最凶的却是他身边的人。我还给他了纸巾，他随便擦了下接着骂了声“操！”就追了出去，似有砸人状。。

可是我忘了这是大一还是大二，甚至也忘了他的存在。

只不过后来见了，就笑笑，点个头。

后来上课的时候又记起了他。

因为他总是在点名的时候或者老师背过身后行动，从这头窜到那头，换着衣服喊“到”，跟朋友疯大玩闹。那时候我觉得这个人真有趣。同时也有很多很多的感慨：为什么有的人就那么一点点小事就可以乐得起来呢？而我总在无边的恐惧和情绪中感到压抑和不能解释的绝望。

于是也很有点讨厌他，好像印象中他就是不学无术的典型。同时得跟他一起的还有一个朋友，两个人为一个纸团可以扔上两堂课，然后下了课风一样的追也出去。而我，通常被他们夹在中间，死人一样的看着《雷雨》《蝇王》《麦田里的守望者》《金阁寺》，或者《黑格尔美学》《偶像的黄昏》《忏悔录》…… 

就这样，我度过了无趣的大学生活。

整个大学，大一我在怀才不遇和无知中身泡图书馆当代文库，大二在种种的学生活动和现代文学中挣扎，大三在不间歇的兼职工作和外国文学的忙碌中慨叹，大四有马不停蹄的冲进美学、哲学的殿堂苦闷的享受只有自己才能体会到的快乐。。

我没有因为什么事情感到由衷的快乐。

我记得在大学，我还学会了哭。

赫赫~怎么又说起了自己呢。其实我还是想说我的这个朋友。

毕业了，我开始看很多的文字。

竟然发现了他的种种。竟然和我这么的相似，很多个夜晚，我都在字里行间的爬行中看到了同类的喜悦。很多个夜晚，我在这其中享受着谁也不知道的快乐。直到我遇到了非非。还有一直支持我的啸。

这是多么不可思议的事情，直到今天我才发现他们三个是多么的相似。无论是那瘦瘦高高的身材，还是忧郁的对于文字对于人生对于理想的那种执著。而更为相似的是那种隐讳：一起的时候，谁也不知道我们会成为朋友。

这是多么奇妙的事情！竟然完全是信或者是网络成就了。 

然后我在他的文字里沉迷。

不知道是带着这种沉迷加速我和非非的友情，还是非非的交往加深了我对他文字的沉迷，还是因为一直以来啸的关系。反正我分不清楚。我只是知道我是这样的沉迷于他的文字，这样的感谢工作以后对于他的认识。

那天和他说简直太可笑了，一个城市6年多都没说上句话，相隔这么遥远倒这般猛聊。他说，不对，有天在哪那那，他问我打不打球还让我记得提前去占场子。。赫赫~可是我都忘了，一点都想不起来。后来慢慢的好像隐隐约约有这么回事，因为那半年每天早晨我都会去打球。。可是在我的记忆里，那回事完全是推理或者猜测。

然后会不知不觉聊到天明。

写这些文字数次被领导视察工作、电话铃声、短信以及msn窗口打断。
以至于不知道如何写下去。算了，也写了不少了，总结：他是个忧郁的文人、运动场上的健将、害羞的理想主义者，值得深交的朋友，不火的。。。男人。哈哈~~