这几天，不晓得是因为见了太多的人，还是说了太多的话，一点点东西都让我哭。赫赫~~彬彬说，可千万别找借口，本来就爱哭的。他一直说在我的身上真正印证了“女人是水做的”这句话。也许吧，我从来不否认我爱哭，尽管我从来不愿意当着别人的面哭。记得几次对着电话流眼泪。

一次是对哥哥。
正值大学班干部选举。班主任要任命我为班长，而之后引发了身边原本很好的朋友们的一些吃吃喝喝的拉帮结派，我对这哥哥流泪，哭着诉说自己为什么要承担这么多的猜测和排挤。然后最终决定留住朋友，不做班长，也不参与到那么多的争斗之中。
那次最深的感触是长大了，我应该自己去分析一些事情。

一次是对四姨。
往家电话，没人，怎么都找不到妈妈。后来电话四姨，四姨说放心吧，妈妈爸爸都很好。我哭了，告诉四姨有事请千万不要瞒我，那时候我哭得很着急。终于知道，妈妈住院动手术。然后我回家，放弃了期末考试，甚至第一次顶撞了不准假的辅导员。但是至今，我不后悔，因为在见到妈妈的一刻，我看到了妈妈欣慰的笑容。那个暑假也是我唯一一次完完整整陪着妈妈的假期。
虽然那个假期很劳累，但是很开心。因为除了照顾妈妈，就是一个人去山野，看正午的骄阳洒落在绿油油的玉米叶子上，闪耀、跳跃。

第三次是对着啸。
因为一点点小误会，当然至今也没有解开。但是有些事情既然已经发生，就不要再去管了，至少我们互相都不介意了就好。那时候他一直在哄我，但我哭得越发嚣张，后来挂了电话，也挂掉了我们多年的默契。之后我们互相选择的都是淡化和忘记。可我始终感激，因为我根本就不用担心在难过的时候我会形单影只，啸会一直支持我。
从那以后我对朋友有了重新地认识。君子之交淡如水，说的也许是我们。

第四次是对稀饭。
那简直算是嚎啕。关于工作，关于将来，但在听到他声音的瞬间，我知道我拨错了电话。有些人他可以和你同声共气，而有些人，在你难过时候的瞬间呼吸，你都会感到陌路。当然我还是很感激稀饭给我的支持，所以之后我一直努力，但从那时起，我明白了关于陌路种种。

第五次是对梅。
那次大概是我有关感情的第一次不能自持。在听到她第一声“喂”，就哭得稀里哗啦。那也是唯一一次我只叫了一声名字，就什么话都没有说的电话。我感激她，因为她没有说任何关于稀饭的坏话，也没有说任何安慰我的话，也没有询问，也没有愤怒。也许那时候她的安静最让我动容。

后来关于感情，也哭过几次，但几乎淡忘了。赫赫~~~其实我是一个爱笑的人，几乎所有身边的朋友同事，都会让我的笑感染。

可是我真得很爱哭，想哭的时候接连哭上几天。。赫赫~~其实我觉得，一个人如果真的“不苟言笑”就过于无趣了，哭和笑都是一样的——只不过笑是要大家一起笑，这样可以让欢乐广为传播，而哭要一个人悄悄的，因为那样可以让自己更加深刻地考虑一些事情，更加成熟。所以亲爱的们，如果你们看到了我哭泣，千万不要难过和担心，那说明，你们是我很信任的朋友。。当年高中的一大帮男同学为了让我掉眼泪，可想尽了办法，哈哈~~值得骄傲的是，他们都没能如愿。：）

每天都会因为一点点的事情流泪。
一个人，偷偷的。浑身痛得要命。然后鼻子酸酸的，眼泪就呼啦呼拉的流。然后还要笑呵呵的对着爸爸妈妈，下定决心不告诉他们。
回家的时候也知道了一些些事情，让我感到陌生。家家有本难念的经，说的也许就是这样。也许是以前，我过于的关注自己，过于当自己是个孩子。然后我安慰着妈妈，说着这样那样的话，盘算着存折里还剩多少钱，能拿出来的就全拿出来，只要他们开心。但又觉得自己这么的自私，钱又能解决什么事情呢？。
晚上，老爸老妈都睡了，我被疼痛叫醒。
想着爸爸的高兴，妈妈的眼泪，想着好多好多关于小时候的些些往事。有些委屈，很想找人倾诉，可是同以往一样，默默地选择了流泪。其实，一个人的成长有多么的艰难，而要承受的东西又有多少。
晚上啸来电，强忍住泪水。该一个人承受的就要自己去承担。可能，人也正是因为成长和责任才会更加拼命的去自闭，去忘记自己。

看熙熙攘攘的车站，无数人归心似箭。于是我故意拖延时间。
车开的刹那，眼泪又一次川流不息。
说不清楚，我想家，要回家了，可是我更想回上海。
决定在上海定居，瓦赛！这真是个让人激动的决定。：）

回青。有些兴奋，但是更多的都是难以说清楚的些个情绪。
这些忽远忽近的往昔，总是无情的折磨我的记忆。
青岛现在于我是熟悉而又陌生。每天抽时间上网，上得网来，才知道，原本我并不属于青岛。不属于的地方何必去留恋了。走马观花样见了一批又一批的人，老师、同学、同事、亲戚……在一个又一个熟悉的馆子里见着一个又一个熟悉又有些陌生的人说这并不很熟悉的话。
然后一个人回来了对着电脑流泪。
有时候觉得自己坚强的可怕，有时候眼泪实在要把我淹没。
下定决心，这次就算告别了。
朋友说我没有完全放开，赫赫~我不做任何解释：何必对我要求那么苛刻呢？我只是在努力的让自己更快乐。不想去评判别人的幸福，不想去看别人的恩怨，不想让自己有太多的负累。。
明天，后天，还有大后天，一样的排满，然后就离开吧。

一些不情愿，一些难过，一些总也理不清楚说不清楚的情绪。可是总要告别的。丁丁说，爱一个城市其实是爱这个城市里的人，也许。也许我根本就不想带走一点点的愁绪。忍住泪水，挥一挥手：
别了，我爱的0532，别了，这些忽远忽近的往昔。